前一阵刚看完《82年生的金智英》,初看《荼靡》时,会感叹留在台北的郑如薇好像是台湾版的金智英——从某种角度来说,是否所有亚洲女性婚后的经历都离不开照顾公婆、孩子、老公?注定是一个不停付出、牺牲的角色存在?
《荼靡》在大陆的版本只有12集,花了一个周末看完,越往后看越觉得无奈,也忍不住感慨,方案B中留在台北的郑如薇并不是台湾版的金智英。
和韩国这部令很多女人大呼“觉醒”、“感动”的电影不同,《荼靡》这部电视剧虽然同样讲述了女性在面临婚姻、事业、爱情抉择时的无助与困惑,层次与深度却完全不同。
很遗憾,这么好的故事框架,主旨本可以升华得更高级一些,最后的落点却还是仅仅歌颂女性的牺牲与值得。
汤妈妈对待儿媳的刻薄态度自不必说,全剧中最令我无语的是方案A中汤父对自身经历的一段讲述。
在医院疗养时,汤父告诉儿子,汤有彦的奶奶并不是自己的亲生母亲,而是他幼年时的邻居,因为膝下无子,当年对方随部队撤离大陆时,通过哄骗的方式把只有3岁的汤父拐骗到了台湾。
本是一段令人唏嘘的经历,汤父的结论却是“养育的恩情胜过血脉亲情,虽然她不是我的亲妈妈,但毕竟养育我长大,共同生活中积累的感情才是最重要的。”
这种为了讲道理而硬拗道理的剧情令我深感“??????”
“养的恩情大于生的恩情”,所以就要对把自己从亲生父母身边偷走的养父母表示感恩?并且觉得对方的付出超越了自己的亲生父母??
这种立场与角度真的令人无语。
而汤有彦听了父亲的感慨后大受启发,决定去上海找PlanA中的郑如薇摊牌,竟然拜托当时有意接近自己的女生高小姐照顾自己的父亲两天一夜,理由是“父亲和高小姐很熟、很喜欢高小姐,找别人怕父亲不同意”……
就两天时间,就算汤母在生病,为啥就不能请个护工?
毕竟男女有别,让一个年轻女生来照顾自己行动不便的父亲,能提出这样的要求本身就不正常——不论是方案A或是方案B,汤有彦都是一样的幼稚,即使经历了家中变故,也没看出有什么成长。
在剧情中,不仅是汤有彦,连郑如薇都说自己去上海拼事业是“自私、任性”。
在故事的后半程,两位平行世界中的女主见面后互相指责,依然认为方案B女主的牺牲是正常的,而方案A是自私的。
可从头看到尾,真的想不明白一个女生选择发展事业而不替男友承担照顾病重父亲的重责是多么自私任性的行为——愿意为另一半牺牲自己的事业、前途甚至人生是伟大的,但并不代表不作出这样的选择就是自私任性。
不停越界、一味要求别人为自己无私付出,这才是真正的自私。
方案B中的郑如薇仅仅因为老公为庆祝结婚纪念日订了酒店豪华间就可以把这么多年的委屈、牺牲一笔勾销,继续踏踏实实伺候一家老小。
故事结尾,即使是卖了房投资老公开了设计公司,即使自己也在公司辅助老公工作、帮助公司运营,依然会在讨论过工作内容后被老公大呼小叫地指责:“郑如薇,你怎么还不去接仔仔?!”
然后我们的女主角马上一脸唯唯诺诺地出门去接孩子。
即使汤有彦声称非常爱郑如薇,但当他妈妈像使唤菲佣一样指使郑如薇干这干那的时候,并没有看他对自己母亲说过几句维护妻子的话。
而在方案A中,对女强人版郑如薇的设定同样令人失望,先不说经历有多狗血,多年后事业有成、经历准男友(抑或“准老公”?)车祸去世的变故后,痛定思痛的PlanA郑如薇告诉自己“要从哪跌倒就要从哪爬起来”——结果却是卖掉饭店回台湾找初恋男友……
我怀疑很多编辑都没上过班,都对职场女性或是女强人有些误解。
事业有成、眼界开阔的职场女性真的会愿意放弃一切只为找回多年前的初恋吗?
我不是女强人,只是个有些人生阅历的普通上班族,我都不会。
何况那时候方案A中的郑如薇才刚刚经历了准男友出车祸离世的打击。
而在与汤有彦复合失败后,郑如薇一收到总经理前任的暧昧短信,马上又二话不说去印度找她的这另一位前任复合……
只想说,编剧对方案A中郑如薇的描写太过于单薄苍白了,她虽是去上海奔赴事业,但观众看到的似乎还是萦绕在她心头的小情小爱,她并没有成长为强大的女人。
多年后事业有成,编剧却还让她不惜放弃一切回台湾挽回早已有妻有女的初恋男友。
而只要前任的两条信息,又能立刻收拾行装奔赴另一段感情。
这个强拗的剧情设定实在是让人觉得编剧对planA中的郑如薇太不公平。
虽然编剧在故事的结尾说两个方案的女主都有了好的结果,但其实暗示的还是方案B中家庭主妇版郑如薇的选择更正确、更幸福——当她看着床上睡成一团的儿子和老公,眼中全是满足。
尽管她的奉献对象们——公婆、老公、小姨子,对待她的态度并没有发生什么改变。
改变的只有郑如薇自己,因为经历过放弃与否的抉择后,她意识到了自己牺牲的值得与快乐(????)而完全不觉得婆婆对自己的刻薄是需要纠正的,老公是需要肩负更多家务负担与责任的。
在剧中,所谓的“一团和气”似乎比女人的自尊更重要。
只想说,《荼靡》用一种很新颖的形式讲了一个老故事——一个老套的、现代的台版“妻道”的故事。
这个早于《82年生的金智英》的电视剧本可以也有一个更高级的主旨与落点。
但它没有。
看到最后,为它看似圆满的结局与设定,忍不住感到唏嘘与失望。
我想起纸牌屋第三季还是第四季最后一集Claire拉着箱子要离开,她最后对Francis说I'm leaving you——因为发现自己开始依附对方存在,总统不再是两个人的总统。
郑如薇的问题在于吃相太难看,当初是你要分开分开就分开现在又要用真爱把我哄回来,然后失恋戏码喝大了半夜找上司然后堕胎。得亏好命,上司不懂“爱情”还留下一笔巨款当然我没看到有没有助她成功一臂之力。就是汤友彦说的只考虑自己要或不要,甚至看到现在这部剧也都在意淫另一个更好plan的存在,第一集我还是喜欢的有代入感。其实什么样的人生都不会更好到天上去,也不会有辣莫糟。如果这两条线不走的这么极端,就是原原本本地展现生活的部分无奈和哪怕再细小的幸福可能会更吸引我。就是最高的离婚里头两个人出去吃红薯,还有后来回忆两个人出去吃红薯,然后电车里偷偷地久违地亲一口。至于说寂寞跟孤单,能解决一个是一个不想解决就放着不管。不然没爹没妈去上海随便“上上课”一出手就买房的孤单人生是有多让人扼腕?
两周前被安利了台剧《荼蘼》,大概是对片子的主题产生了共鸣,一口气看完了前三集,一般我是不会在一部剧还没有完结时就写剧评的,怕被打脸,但这周更新的第五集实在是有烂尾的趋势,再不抓紧前面的感觉写点什么,估计下周大结局后我就真的什么也不想写了,若真如此,又觉得有点可惜,毕竟前面几集倒是真的有被触动。
就在敲下前面这一段文字时,我的脑海里突然出冒出一个问题:我想要写的到底是这部剧讲述的故事,还是我透过故事看到的自己。
亦或是,只是想要絮叨剧中所呈现的那些人生感悟。
比起以往台湾风靡的偶像剧热衷描述的情情爱爱,《荼蘼》就像一面冰冷清晰的镜子,照出你我现实中的样子:我们面对选择时的彷徨,我们选择过后的悔意,我们站在此岸望彼岸的期许。
剧中摆在郑如薇面前的是两种选择,Plan A: 自己一个人去上海,去成为自己想要成为的郑如薇。Plan B:留在台北,选择爱情选择陪伴,选择一个陪自己吃晚餐的人,与此同时选择和那个人一起承担“意外”后的生活重担。整部剧便是将这两种可能展开,用平行时空的叙事方式,把选项A和B对应的答案呈现出来。
选择之后,Plan A里郑如薇独处异乡,努力工作,努力生活,男友移情别恋,两人终因异地而分手,如薇和总经理开始地下恋情,以为会变成霸道总裁爱上我的烂俗戏码,结果总经理卷款潜逃,留给她的是一堆人生经验和一箱子人民币.....Plan B里如薇辞掉工作,照顾男友瘫痪的父亲,顺理成章因为意外怀孕成为家庭主妇,开始如前辈张姐描述的那种牺牲自己的生活.....Plan A里爱情的种种意外和坎坷,Plan B里一腔斗志敌不过现实的琐碎,人生中的阴暗与狼狈在剧中被赤裸裸地表现出来——《荼蘼》这部剧毫不怜悯地给我们展现了生活的诸多无奈。
剧中有一句台词反复出现多次——“如果可以,真的好想,在知道答案以后再做选择。然而这一切只是妄想。谁都只能在人生的考卷上慌张地写下,那唯一的选择。”
我们或许没有经历过郑如薇的人生,但却面临过和她一样的处境,选择时的彷徨,选择后的悔恨,以及面对意外时的措手不及。最近这几年,我总是在想,如果能重新走一遍前面走过的路,生活是不是会过得好一点。15岁时选择的学校,18岁时放弃的梦想,20岁时遇见的那个人....我清晰的知晓如果给我一个机会让我重新选择一次,我一定会毫无犹豫选择另外一条路,却依旧会怀疑另一条路是否会如我所想的那样美好。编剧徐誉庭描述《荼蘼》是她在50岁的时间点上,“想和女孩子们分享的,很重要的姐妹经验谈”。她把人生的两种选择一一展开,告诉我们:无论是哪一种选择,都注定了艰辛和有所失去。冰箱说这句话让她想到了电影《七月与安生》里面,七月的妈妈对她说:过得折腾一点,不一定不幸福,就是太辛苦了,但其实,女孩子不管走哪条路,都是辛苦的。无论是《荼蘼》还是《七月与安生》,亦或是我前段时间看的玛丽·麦卡锡的《她们》,时代不同,故事不同,讲述的是却是每一代的女性都可能面临的困境:婚前性行为、不靠谱的男人、事业与爱情的冲突,梦想与家庭的矛盾.....女性作为第二性角色,生活中存在了太多无奈和牵绊。人生的控制权彷佛并不在我们自己手中。
剧中郑如薇的那段关于“稍微”的独白精准地描述出我们大多数人的心愿:“事业稍微有成就,生活过得稍微精彩一点,日子过得稍微让别人羡慕一点。”犹记得15岁时我狂妄的认定我这一生终将倾倒众生,18岁时我怀揣期望与不甘相信自己一定会实现梦想,总是憋着一口气想要让自己过得更好,却在人生某一刻开始接受自己注定平凡,倾倒众生实属不易,接受平凡却又觉得不甘。于是就这么一边在失望中挣扎,一边痴想选择另一边的生活。
2008年的时候,天涯有一个很火的帖子,叫《我要回到1997了》,底下的回帖大多都是让楼主帮忙带话给曾经的自己做改变,前几天豆瓣上又看见一个类似的贴,叫《如果回到20岁,你会做什么》。无论是8年前的回帖,还是8年后的回帖,大家无一例外都希望自己能够变得更美好,希望能够改变曾经的选择,然后活出自己想要的样子。歌里唱得不到的永远在骚动,而现实中求而不得终究是一种悲剧,所谓求而不得,不过是现今得到的种种无法匹配自己曾经的期待。
米兰·昆德拉在《生活在别处》中告诉我们:“你的此处很美,但你自己却浑然不知,或者根本不懂珍惜,但当别处成为此处,你又会渐渐失去当初的感觉,继而厌倦,又开始寻找新的别处,永不满足……”人生不过如此,选择了的会后悔,放弃了的会遗憾,总想让自己的人生尽善尽美,然而完美只能是一种理想而不可能是一种存在。
按照剧情现在的走向,导演似乎想要告诉观者,世事岂能尽如人意,无论作出哪一种选择,最重要的是珍惜当下。而活在当下需要的是面对现实,然后你就会发现,其实没什么好悔恨的,既然人在不如意的时候时常常会后悔自己的选择,那么就努力让自己当下过得如意一些吧。
我曾把列夫托尔斯泰的那句“选择你喜欢的”奉为人生准则,横冲直撞这么多年,终于明白,原来后面那半句“爱你选择的”才是生活教会我们的。
超写实,到底是不能跟你一起吃晚餐比较遗憾,还是不能实现个人价值比较遗憾,真的是终极难题
好看在哪里、、、剧情这么冗长无聊。。。┑( ̄Д  ̄)┍
编剧好厉害啊。看电视剧的时候看到好多自己的影子
结局差评!为什么生命中一定得有男人才叫幸福啊!还有,那个牺牲自己不被感恩连生孩子都没人管的版本居然也好意思说幸福哦?而且的确精神出轨了啊!
其实就是想说,无论选择了哪条路,都会有艰辛和收获,人生原本就是充满了酸甜苦辣咸的,本来想扣一星,念在给了PLAN A一个还算可以的结局,喜欢A的原因,可能就是生活中绝对不会出现这样长得帅还会教你各种东西并且留一箱子软妹币在你家的总经理的!
我真的好久没有看台剧了,就这部剧来说编剧和导演功不可没。还是要感叹一句,杨丞琳即便到了这个年纪仍像个少女。前面边看书边看剧,看的不太认真,可是当郑如薇绝望的说出“因为你委屈所以我就没有委屈的权利的时候”,我就知道我需要再看一遍。
方案B 就是很恶心啊,事业、自我全部奉献给了丈夫的一整家子人,从早忙到晚,谁都可以对你呼来喝去,所有家务活都是你的分内之事。然后,这一整家子人,一年到头可能给你点小甜头,就营造出一幕苦尽甘来的伪温馨感,好像就为了这一点点甜头,放弃了那么多都是值得的。(恶心
编剧太爱男主角,用了两个结局粉饰太平,就是不肯承认,与方案A、B无关,不幸福的根本是男主角不好。
看到第四集,有点俗气,期待后面选择PlanA面对的是在大城市独自一人,最后感情被消磨殆尽,然后哭着后悔说为什么没有珍惜曾经拥有的;而现实中的PlanB也是把拥有的一点点耗光,想着当初为什么没有放下一切。如果着急追着幸福,那最后的幸福往往让人失望,反正都会失望的,就做当下最想选的那个吧。
不管结局怎么给你喂糖,你要知道最苦的况味才是生活真正的底色。两个衰人硬要在一起的负能是核爆级别的。一个有勇无谋,一个心智摇摆,外无能突围,内无力弥合。凭什么在一起。人靠惦记和搜刮过往的小感动来撑起重生活,是最欠扁的那一种。迟早被碾得魂飞魄散。有资格与生活和解的起点是拥有自知之明。
去它的Plan ABC 人生更重要的是学会一个人好好吃饭
总而言之,远离“孝子”就对了。
无论选择哪一条路,都要戴好套。杨丞琳演技太棒,尤其是哭诉孩子那段,他应该是希望,而不是意外,他应该是欢欢喜喜迎接的小生命,而不是生活中突然降临的拖累。可好多年轻妈妈,为了那一条意外到来的小生命,改变了自己的生活轨迹,牺牲一生,从此乱七八糟,一步步逼着走到糟糕的境地。
无论是planA还是planB,编剧都有美化之嫌,现实中,去上海的郑如薇很难遇到那么倾囊相授的人生导师,不会那般容易的平步青云,衣锦还乡,留在台湾的郑如薇,如果遇上丈夫出轨,就是完败,现实中的男人,有没有像汤有彦那么“良心发现”就不好说了。
汤爸爸好人,教出来一双儿女自私 怯懦 ,真的很像汤妈妈
无论人生的选择是什么,都会对想象中那个没有被选择的自己心怀不甘和怜悯。
你好,我在方案A。【2016.11.12】
看了又看,本能的討厭方案B,也許是誘發自己討厭是如何的討厭「平凡」,誰都不想在機會面前膽小,你是甘於平凡的人嗎?
剧情很拖沓诶。不管planA还是planB,汤姓一家都是渣好吗。还有啊,为什么女人一定要用结婚和爱情来衡量幸不幸福啊。女主所有的不幸福其实都是因为汤有彦吧。所以她根本不需要ABplan,她只需要离开这个男人
即使是作为粉丝也要感叹杨丞琳这些年的变化,不管是演技还是气质都提升了好几个层次,时间在她身上沉淀出一种倔强又清新的美。她用她的方式,默默的就从丑小鸭变成了白天鹅。对于演戏,杨其实是有天赋的,但十年前的她绝对演不了郑如薇。而现在,剧里的表现真的不用我废话了吧。第三集演技盛宴。